Olemme koonneet kuusi kaveria, jotka ovat hyviä ongelmien ratkaisemisessa. Asiantuntijamme ovat Alex (32), Egor (29), Peter (28), Max (22), Boris (27) ja Andrey (29).
1. Hiukset kiinni maalatuille huulille.
Alex: Sormellasi, ota hiuksesi pois.
Max: Lisää korostus huulikiiltoon. Levitä koko juoste loistaa ja sinua kutsutaan nimellä Kesha.
Andrei: Saa näyttää siltä, että sen pitäisi olla näin.
2. Sukkahousut avasivat nuolen.
Max: Kiireellisesti kiinni hänet takaisin.
Egor: Minun pitää ommella se.
Alex: Super-liima.
Peter: Kuinka paljon he ovat sinulle kalliita?
Andrew: Like nuolen smears lakalla? Vai ei?
Boris: En tiedä mitä tämä lause tarkoittaa.
3. Hukkaa jatkuvasti hiuksia.
Peter: Jotta et menetä, rullaa hiukset ranteessasi.
Alex: Katso altaan alla, ei ole hiuksia, mutta ehkä löydät torakoita.
Peter: Nitoja? Liitä ne vain nitojalla.
Boris: Katso kylpyamme.
4. Teit juuri kynnet, kun yhtäkkiä halusit käyttää wc: tä. Mitä minun pitäisi tehdä?
Alex: Oletko Kiinan keisarinna? Sinä kärsit.
Andrew: Kynsien väri, joka istuu vessassa.
Max: Laki kuin aikuinen. Ota pinsetit vetämään housut pois.
Boris: Meidän on asetettava painopisteet oikein. Halu mennä vessaan voi johtaa fyysiseen implisointiin ja voiteltava kynsilakka on täysipäiväinen posttraumaattinen oireyhtymä.
Peter: Ota vain paras ystäväsi mukanasi wc: n kanssa, mikä auttaa poistamaan housut.
5. Rintaliivessä on liikaa tilaa.
Alex: Paperipyyhe auttaa ratkaisemaan tämän ongelman.
Andrei: Älä vain käytä tätä rintaliivit.
Egor: On aika palata pienemmälle koolle.
Peter: Täytä kaksi pientä riisipussia ja laita ne kuppeihin.
Alex: Ja voit silti täyttää laukut märällä hiekalla tai jauholla.
Andrei: Entä Scotch tape? Voi vain pitää rinnan rintaan?
Boris: Juo enemmän vettä.
6. Bra hihnat ovat jatkuvasti liukastumassa.
Alex: Pura ne erityisillä sienillä, joita käytetään turvavyökoneissa.
Max: Etsi roskakori ja polttaa rintaliivit huutaen: "Eläköön sukupuolten tasa-arvo!" Ja mene sitten kauppaan ja valitse malli, jossa on säädettävät hihnat.
Boris: Olet vain kasvanut siitä. Osta suurempi rintaliivit.
Andrei: Lopeta rintaliivit yllään.
7. On aika kurottaa kulmakarvat, mutta et löydä pinseteitasi.
Peter: Olin kohtaamaan tämän ongelman. Ota kaksi avainta autosta ja koota ne yhteen - saat pinsetit. Voin näyttää, miten se toimii.
Alex: Ajattelin myös sanoa auton avaimista. Ota avain ja mene tallentaa tähän vittuihin pinseteihin.
Egor: Älkää murehtiko, kukaan ei huomaa ylimääräisiä karvoja kasvoillasi.
Andrei: Vedä ne kädet. Tai pyydä pinseteitä tyttöystävästä.
8. Tuuli nostaa hameen.
Alex: Kuoren kolikot tai kalan painot helmassa.
Egor: Tai sitota hame kenkiin kalastuslinjalla.
Alex: Auton avaimet ovat myös tehokkaita. Ne voidaan ommella helmalle.
9. Kuinka pääsen wc-nukkumaan?
Andrei: Se imee. Sinun on irrotettava kokonaan.
Peter: Sinun täytyy luoda pukupuikolla napit.
Egor: Yritä venyttää jalkaa ja piipata reikään.
Alex: Voit mennä vessaan ottamatta pois pukua. Se vain märkä ja tuoksuu huonosti.
Max: Ota sakset ja leikkaa oikean koon reikä.
10. Kävely korkokenkiä - se on erittäin tuskallista.
Alex: Ole humalassa, etkä välitä.
Max: Ja mallin mainoksissa ei edes ole kilpikääriä.
Egor: Osta kengät laiturilta.
Max: Aseta vaihdettavat balettitasot, joita voit kätkeä kukkarossasi.
Andrew: Taksi.
11. Korusi on jälleen hämmentynyt.
Peter: Osta paksu kultaketju - hän varmasti ei sekaisin.
Alex: Tiedän! Stretch each ketju olki olutta varten cocktail.
Max: Osta miniatyyrikoukut ja pora, jossa pienin halkaisija on rautakauppa. Poraa vain reikä seinään ja kiinnitä koukut.
Boris: Älä osta koruja. Muista, että 2 ketjua sekoitetaan aina yhteen isoon solmuun.
12. Ripsiväri virrasi ja näytit pandasta.
Egor: Laita aurinkolasit.
Peter: Tee silmäluomien silmäluomien tatuointi.
Max: Levitä poskelle musteella - anna kaikkien ajatella, että olet jalkapallofani.
Boris: Viimeistele kuvaasi ja laita vyötärö pandan korviin.
Hmm, näyttää siltä, että kaverit eivät pysty ratkaisemaan tyttöjen ongelmia. Mutta neuvo on niin hauskaa lukea.
Hammer niitä!